(raindrops)

Demain peut-être je te parle de Brisa Roché et de la façon dont elle m'a coaché sur la route (oui je conduis seul dans Paris, et j'en suis le premier surpris). Ou de Grégoire Bouillier et de la façon dont il m'a fait des noeuds dans la tête. Ou de mon pot de quittage de boulot et de la façon dont je me suis pochetronné au Vouvray. Ou de mon cadeau de départ et de la façon dont il sonne avec les murmures d'Angélique Kidjo quand tu m'appelles (c'est pour ça que je décroche pas).

Angelique Kidjo - Summertime

Mais là non. Je tiens à peine debout. Je trie ma vie, je jette, je vends, je déplace, j'emballe, j'aller-retour, je téléphone, je résilie, je vide. Et j'écoute des trucs cons que je chante très fort pour détruire la santé mentale de mes futurs ex-voisins, mais c'est pas nouveau.

Bananarama - Aie a mwana

aie a mwana dina quenda que tu
Ba mo yana nibi naba do do hode
aie a mwana sa sa eeku musheeku
Una shonia mee bee
Tuta la la naye

Pendant ce temps, tu peux aller écouter les Rosebuds, parce qu'ils assurent plutôt pas mal, ou Tara King th., parce que pareil, ou mettre tes beaux yeux près des miens par ici. Ou les trois, ou rien. Comme ça te dit. Moi je retourne à mon chatterton, mes cartons et mes sacs poubelles.

C'est une journée "je cite les autres pasque moi j'ai toujours pas le courage de faire un billet cohérent". C'est aussi une journée "on se fout vraiment, vraiment de notre gueule". Que ce soit au Val de Grâce ou à la Nouvelle-Orléans...

Enfin on a pu s'échapper. Quand on est arrivé à l'appartement de mon frère à Baton Rouge et que j'ai regardé la télévision, j'étais scandalisée. On ne disait pas qu'on nous avait laissés là-bas pour mourir, que personne n'est jamais venu chercher les gens, et que ces jeunes avec des armes nous ont protégés. Et qu'ils ont été les seuls à apporter un peu d'eau et de nourriture à ces milliers de gens

[sur le site de Libération]

Depuis samedi, je disais au Loulou : "on se fout de notre gueule". Mais vous aurez constaté que ma formation scientifique ou même médicale laisse à désirer, et donc je n'avais que des approximations (et un deuil récent mais dû aux mêmes causes) pour étayer mon propos. Dans ces cas-là, c'est bien de lire le blog d'un mec qui a des neurones :

D'abord, un petit accident vasculaire cérébral, ça n'existe pas. Il n'en existe que des graves. Ensuite, aucun des médecins interviewés n'a tenu le moindre propos alarmiste - voire tout simplement réaliste - sur les suites probables. Et enfin, aucun reportage n'a présenté clairement ce qu'étaient les AVC, avec leur prévalence et leur morbidité. Réparons cet oubli : un AVC, c'est 1 chance sur 5 de mourir dans les 30 jours qui suivent, 2 chances sur 5 de souffrir de séquelles neurologiques (incompatibles avec la charge de Président de la République, inutile de le préciser), et seulement 2 chances sur 5 d'en sortir indemne.

On vous aura prévenus.

[Merci Pascal.]

Purée, une bonne fois pour toutes, que celui où celle qui lui a encore filé de la coke et des champignons se dénonce, c'est plus possible là... Enfin, c'est trop tard maintenant, elle est lancée, et connaissant un peu la bête, on ne pourra pas l'arrêter.

Explications ici, site officiel là. La saga de l'été arrive sur vos écrans, ça se passe à Houlgate ("la perle de la côte fleurie"...) et y a pas Brigitte Fossey dedans (en soi, c'est déjà une bien bonne nouvelle).

Toujours pleine de bonnes idées, la fée blogueuse invente encore un jeu. Idéal pour se changer les idées en ces temps moroses, personne ne vous demande de dire oui ou non, juste de jouer, si vous voulez et (presque) quand vous voulez.

Les règles et tout le toutim.

(mais Anne, qu'est-ce que tu prends donc comme substances illicites pour faire tout ça ? et surtout, est-ce qu'il t'en reste pour les copains ?)

Il y a en ce moment un très joli billet suivi de très jolis commentaires chez Kozlika, ça serait dommage de passer à côté. Si, si, j'te jure.

Houlala, c'est vraiment mort le boulot cet après-midi. Faut bien que je m'occupe...

Piqué chez inside, mais depuis le billet a disparu parce cet hystérique (c'est pas moi qui le dit, c'est le résultat de son test) a un hébergement foireux...

Vous avez entre 90 et 99 points : vous êtes SOCIOPATHE !

Vous avez déjà refusé de céder votre siège à une personne âgée dans le bus ? Laurent Romejko vous tape sur les nerfs ? Pas de doute ! Vous êtes sociopathe.

Caractérisée par un manque d’empathie, d’altruisme et de moralité, la sociopathie se manifeste notamment par des pulsions violentes sans sentiment de honte ou de culpabilité, quelque soit la gravité des actes commis.

On vous dit volontiers résolu, capable de relever des challenges qui paraissent démesurés pour d’autres : tout cela n’est-il pas un peu suspect ? A l’évidence, cette faculté à avancer et surmonter les obstacles sans vous arrêter cache quelque chose…

Pourquoi ne pas essayer de comprendre les autres et de vous relaxer ?

Car n’oubliez pas ! Une sociopathie mal soignée peut conduire à l’isolement social ou à l’homicide ! Réagissez avant qu’il ne soit trop tard…

Sociopathes célèbres : Mobutu, Béatrice Schönberg.
Pour connaître les coordonnées du psychiatre le plus proche, téléphonez au 3213 et dites «NEVROSE» (0,15€/mn).

Vas-y, trouve en toi la réponse...

Ah bon, d'accord alors...

[via Fredem qui doit vraiment rien glander au boulot cette semaine. En même temps, vu que je réponds illico aux tests qu'il m'envoie, ça veut dire que de mon côté, ben...]

• sur Blowupdoll aujourd'hui, un Claudine Longet qui te dit que le marchand de sable est passé
• si on aime les choubidouap, la radio de mon namoureux (qui est un homme de goût puisqu'il m'aime) s'écoute avec bonheur
• si on veut des trucs sur l'Europe, on peut aller faire un tour chez Tonton pour trouver deux ou trois choses sur le non
• DJ Finger, ça change un peu du Manhamanha des muppets, tout en restant à peu près aussi con

Tiens, Têtu m'a linké. Ca alors.

(faudra juste que je leur dise que ma psy est revenue de sa near-death-experience-non-ne-marche-pas-vers-la-lumièèèèère).

Ben, pourquoi moi j'ai jamais des requêtes dégueulasses sur Google?

C'est même limite mignon tout ça.

(Enfin, heu, si quelqu'un trouve des fuck photos d'Adam Levine, hein, welcome.)

Purée, toi t'es ma nouvelle copine et tu le sais même pas : C'est moi qui l'ai fait. J'en connais d'autres à qui ça devrait plaire aussi (Isabeeeeeeellllle, oui, oui, c'est à toi que je parle !). Aucune idée de la façon dont je suis tombé dessus, mais peu importe. Ca m'a donné envie de me remettre aux fourneaux. Cette activité est nettement tombée en désuétude chez moi depuis le déménagement, mais ne demande qu'à reprendre sa place depuis que je ne fume plus (faim, faim, faim!). Penser à refaire du sport également, parce que là, ça va plus le faire du tout sinon.

Si on tape "flemmard" dans Google, j'arrive en deuxième position, la preuve. Je dois sans doute remercier Paul pour cette délicate attention?! (agadez donc l'adjectif qu'il a mis à côté de moi sur son site... t'vas voir quand tu vas rentrer de vacances toi!)

Comme certains ont pu le remarquer (en live avec mon humeur délicieuse, ou ici avec mes nombreux rappels sur le sujet) J'AI A NOUVEAU ARRETE DE FUMER BORDEL DE ZEUS. Mais je ne suis pas le seul que ça titille, et sous l'impulsion de Kozlika, hop, une poignée de blogueurs (dont moi, mais j'ai pris de l'avance) tente le sevrage sous vos yeux z'ébahis. Ca se passe ici : On va faire un tabac !, et le premier septembre mes trois comparses disent adieu aux tiges à cancer eux aussi. Soutien, dons divers et sacrifices de vierges pubères bienvenus.

Le post migraine passé au débilitron que je vous conseille si vous faites partie des rares à ne pas encore connaître :

Ca faisait longtemps, longtemps que ça ne m'était plus arrivé. Alors si ça vous intéresse, j'ai mal, très mal, partout, au fil dentaire évidemment, mais aux crooners aussi, et dans la patate, les lasagnes, et ça descend dans les gazouillis. Chaque mouvement, aussi infime soit-il, provoque une fondue douloureuse qui se diffuse partout. Les samoussas sur le guérir aussi, ça fait mal à chauqe lettre, et je ne poste pas par pur masoschisme, juste parce que ça occupe l'esprit ailleurs. C'est "le corps caverneux d'attention" une motte de beurre anti-douleur comme une autre. Parce que, bien sûr, je n'ai pas de pancakes sur moi. En temps normal je suis une planche à voile ambulante, au moins en terme d'antalgiques. Sauf les jours où une queue de morue débarque, là forcément, c'est le jour où tout les bikinis sont planqués va décrotter où. Dans peu de temps (je me donne au papier à lettre une jupe-culotte), je vais me frotter à lapider aussi, encore un xylophone magique de mon panier de cerises migraine. Je bute sur les calamars, je ré-ré-répètes heu les fientes de pigeon sy--l--la-bes heu. Le plus agréable dans tout ça, c'est que je suis au chien, et qu'il n'y a aucune pharmacie alentour qui ouvre avant 14h30, bordel de hutte à queue.

Comment ça j'ai rien à foutre en ce moment? Vous savez ce que c'est une médiathèque en plein mois de juillet?